La Biografia di
David L'Uomo Del Monte

Grande appassionato di videogames, incassò un'enorme somma di denaro per un rimborso assicurativo (dopo essersi fatto investire dal complice Alessandro Er Talla), in modo da poter investire l'illecito introito in pompatissimi Personal Computers con porta tazze (del cesso), schede Voodoo FX e Soundblaster, CD-ROMs (i primi sul mercato a metà degli anni '90) e una collezione di una tonellata di carte da giuoco di ruolo Magic, per le quali diventava pazzo, a tal punto da non riuscire a pronunciare nessun'altra parola al di fuori di “Magic!”.

Se, ad esempio, in pizzeria gli chiedevano che pizza volesse, lui rispondeva urlando “MAGIC! MAGIC!” e puntualmente gli servivano un risotto al tartufo da 60.000 lire, aumentando a dismisura la quota pro capite.

E’ stato il genio informatico-tecnologico del gruppo. Capace di spedirvi, nelle ore di ufficio, centinaia di email auto-replicanti con allegati di oltre 250 Megabytes e di insistere nell’intento raddoppiando il carico nel caso voi lo aveste pregato in ginocchio di mandarvi messaggi di solo testo, non vi conveniva smentirlo nei suoi ragionamenti dicendogli che non ci capiva una mazza, a meno che non volevate alzarvi la mattina e trovare due banane nel tubo di scappamento della vostra automobile.

David P., detto L’Uomo Del Monte anche per la sua caratteristica di indossare un completo bianchissimo in occasione delle feste di compleanno in discoteca.

Classe 1970, negli anni '90 e i primi del 2000 è stato universalmente conosciuto come il Pirata della Strada, il Flagello dei Semafori, il Distruttore dei Pianali, il Vendicatore dell’Asfalto: ma non sempre è stato così.

La sua vita dai 2 ai 20 anni è stata ricostruita grazie alle informazioni elargiteci da Paolone, da sempre obiettive e veritiere. Ora sappiamo che in tenera età (10 anni), trascorsa nella natìa Firenze, usava recarsi al supermercato e dopo aver riempito il carrello delle cose più inutili, lo abbandonava in prossimità delle casse ripetendo poi l’operazione con altri due o tre carrelli, quindi si apriva una confezione di Citterio, il buon salame a fette già spellato, faceva merenda e una volta rifocillato tornava a casa a fare finta di fare i compiti.

Ben presto scoperto e costretto a rimettere ogni cosa nel suo scaffale, depositava invece ogni oggetto in carrelli di persone diverse che così si trovavano a pagare prodotti di cui ne avrebbero fatto volentieri a meno. Scoperto di nuovo e costretto questa volta a cambiare quartiere, si orientò verso altre soluzioni, come mettere i sassi sui binari che venivano frantumati al passaggio del treno e sparati verso le vetrate dei gabbiotti dei passaggi a livello, che andavano in pezzi all’istante. Quando usciva in bici con i suoi amichetti toscani, faceva finta di finire sotto l’autobus costringendo il conducente a compiere bruschissime inchiodate con i passeggeri che ruzzolavano in avanti.

Giunto infine a Roma, il giorno dello scritto di matematica del suo esame di maturità scientifica, non sapendo risolvere i tre quesiti ufficiali, ne inventò altri quattro per dimostrare che comunque conosceva il procedimento, ma sbagliò pure questi.

Sul finir degli anni '80 sovente si incontrava con i suoi amici motociclisti a piazza Armellini, dove una volta contrariato dal comportamento di Alfredo B. fracassò il serbatoio del suo VF 1000 R con un violentissimo colpo di casco, autoprocurandosi danni per milioni di lire; ma del resto non ha mai dato troppa importanza all’efficienza dei suoi mezzi meccanici, infatti, tra gli altri: distrusse la sua 127 bianca nel tentativo non riuscito di attraversare il passaggio a livello di Vigna Mangani mentre le sbarre si stavano chiudendo; demolì la Thema turbodiesel uscendo di strada in seguito a creativi testa-coda per festeggiare il compleanno di Stefano lo “Strongbows”; si fece arrestare a Gaeta (LT) perché riuscì fermo a un semaforo, a far pattinare le ruote posteriori del suo BMW 323 per più di 15 secondi bruciandole completamente e provocando una densa coltre di fumo, simile ad una nebbia che si dissolse solamente il giorno dopo; distrusse il serbatoio della benzina della sua Renault 19 passando su un cordolo rigirato con i chiodi appuntiti che sporgevano, a viale Regina Elena, mentre era convinto di essere un tram.

Per questo ed altri avvenimenti di stampo analogo fu insignito dai Balordi Metropolitani dell’ambito riconoscimento di “Pirata della Strada”, che onorò appieno in svariate altre occasioni, per esempio quando nell’inverno del 1999 inseguì e fece andare a sbattere contro un platano due ragazze che con la loro utilitaria avevano osato tagliargli la strada a piazzale delle Province.

Lo potevate facilmente riconoscere ai semafori procedere con il freno a mano volutamente tirato, producendosi in acrobatiche e coreografiche evoluzioni rallystiche, mentre i suoi amici, suoi fedeli vassalli, vi mostravano il loro real sedere dai finestrini abbassati; in altre circostanze lo si poteva ammirare mentre, ridendo in maniera sguaiata e scomposta batteva i pugni sul volante della sua macchina. Spesso ripeteva frasi di avvenimenti passati dei Balordi che non aveva vissuto affatto in prima persona, oppure le faceva ripetere al suo telefonino dalla prima persona che incontrava per strada.

il suo fraterno amico Paolone, per dimostrargli affetto e stima incondizionata, spesso gli rovesciava nel colletto della camicia intere bottiglie di birra in occasione delle varie cene o feste di compleanno. Oggi come oggi, chiuso nel suo ufficio oltre l’orario ufficiale, riesce ad utilizzare contemporaneamente: tre computers, il telefono, il telefonino, il telefax, internet, l'intranet aziendale, lo scanner, la stampante e il lucido per le scarpe.

Attualmente, si è stabilito in una villa a tre piani nelle vicinanze della discarica di Malagrotta, dal giardino della quale rovescia tonnellate e tonnellate di acqua nei garages sottostanti, ogni giorno dopo le 18:00 festivi compresi.

Balordo dal 1990 al 2009.

Quartiere di provenienza: Nomentano.