Adotta un Pariolino

Leopardati lettori ma soprattutto affastellate lettrici, dopo un anno di letargo torno a voi con una imbarazzante domanda: vi siete mai guardati allo specchio con animo critico senza badare alle vostre fattezze bensì riflettendo sulla pochezza dell’esistenza umana?

Se la risposta è “sì”, allora questo è proprio il giornale che fa per voi e vi accompagnerà come un fedele cane per la lastricata via della detenzione dei petardi andati a male nell’ultimo capodanno dei Balordi (vedi prossimi numeri) e nel turbine dell’esercizio abusivo della professione farmaceutica.

Se, come noi invece temiamo, la risposta è “no”, allora è giunto il momento di illuminare la vostra vita con una sensazionale scoperta che scardinerà le vostre più ferree convinzioni.

Attenzione: per dovere di coscienza debbo avvertire che quanto seguirà potrà essere letto esclusivamente da un pubblico adulto, vaccinato contro la tosse parrina e lo scolo, con un gran pelo sullo stomaco oltre che sulle mani e le cavità auricolari.

Se siete riusciti a sopravvivere ai fumi del Califfone due tempi der Talla e alle copiose nonché stridule sgommate di David L’Uomo Del Monte con la sua Renault 19, quanti di voi avranno incrociato sul cammino almeno una volta nella vita un “pariolino”? Avete pensato che faccia una vita felice, circondato dai suoi soldi e dai 23 chili di Rolex, sempre con vestiti all’ultima moda e con un’abbronzatura sputtanatissima che non ingannerebbe neanche vostro zio cieco e con il clistere?

Vi siete immaginati alla guida di una automobile GTI, qualunque essa sia (a partire dalla Golf per arrivare alla compianta Matra Simca), sfrecciando per le vie di Roma alla ricerca dell’ultimo modello di occhiali, ancor più sputtanato dell’abbronzatura di cui sopra?

Orsù, debellate il germe dell’oblio mentale e riflettete con noi. I “pariolini” non sono felici!
Essi mascherano sotto la cute ingelatinatissima una solitudine da rabbrividire. Di cosa parlerebbero se esistesse un solo tipo di cellulare, palmare o netbook? Come animerebbero le tanto celebrate feste di Paolo Il Silenzioso se non ci fosse qualcuno che a un certo punto mischia loro le SIM card e annulla tutti i rispettivi codici PIN? Sarebbero in grado di cuocersi un uovo senza l’esercito di filippini? E poi, riuscirebbero a riprodursi anche senza l’attico con vista sul parco con finte stampe cinesi ai muri?

E allora domani, quando avvisterete uno di questi esemplari non tacciatelo di arroganza ma tendetegli una mano in segno di amicizia e se vi chiederà a che compagnia appartenete scaricategli addosso con il sorriso sulle labbra il vostro nuovo randello chiodato e bullonato procurato all’occorrenza; quando lo vedrete a terra che piange per la scalfittura del vetrino del preziosissimo orologio non vi intenerite e pensate che lo state facendo per il suo bene.
Spiegategli che andare al concerto del 1° maggio perché è di gran moda fare il finto povero e poi ritrovarsi a piazza Euclide (che comunque non è ai Parioli, ma tanto loro non lo sanno) con l’ultimo modello della X5 non è un bel gesto. Perciò aderite copiosi all’iniziativa dei Balordi.

Adotta anche tu un pariolo e ricorda:
un pariolo strappato oggi alla sua esistenza grama è un problema in meno domani!