Graziose lettrici, ma soprattutto manicomialissimi lettori, in tutta confidenza è stata dura svegliarmi per questo evento così pregno di densità emotiva e di commozione, ed è stata ancora più dura convincere i miei familiari a non vendermi all’Università del Piemonte Orientale come corpo da mettere sotto spirito (non avere reazioni non vuol dire essere defunto)! Ma ho vinto la pigrizia e l’ozocerite che regna spavalda sui miei capelli per consegnarvi un altro messaggio di vita.
La sindrome da accanimento operata dal partner
Quello che voglio affrontare con analiticità è il più scottante dei problemi che vi avrà coinvolto almeno una volta nella vita.
Questa comune malattia colpisce gli adulti di qualsiasi età che si siano esposti prolungatamente ad una storia d’amore, anche nelle più oscure latitudini del globo terracqueo, con esclusione di Vico di Fassa, Bergamo di Sotto e Bagnoli di Sopra (PD).
Carattere peculiare della sindrome è il suo manifestarsi sotto forma di frasi del tipo:
- oggi non ci possiamo vedere perché c’è l’hockey femminile juniores in TV;
- sono cambiata molto in questo quarto d’ora;
- non posso accompagnarti perché mi hanno rubato i sedili della macchina;
- e se aprissi un baretto sulla spiaggia di Malindi?
Non c’è dubbio alcuno! Siete entrati di prepotenza nel tunnel dello scoramento psico-fisico-motorio-cardiocircolatorio e vi attenderà un lungo calvario dall’iter ormai tipizzato:
1. Fase del dialogo forzato.
Cercate una spiegazione in tutto ciò che vi circonda, e sentirete l’irrefrenabile impulso di chiamare il più sfigato dei cartomanti al suo numero a pagamento.
2. Fase dei consigli inutili.
Vi circondate delle persone più anonime della terra che vi elargiranno frasi banali a condizione che li chiamiate al loro numero a pagamento.
3. Fase del recupero degli hobbies non graditi al vostro partner.
Girate con un chewing gums sempre in umido nella vostra bocca che attaccherete sul pomello del cambio dell’autobus mentre andate a karate.
4. Fase difensiva.
Avete uno scontro verbale, ma dai toni pacati, con chi vi saluterà amichevolmente dicendo: “visto che vi siete lasciati, niente in contrario se ci provo io con la tua ragazza?”
5. Fase del chiarimento con i vostri genitori.
Avete uno scontro ancora verbale, ma dai toni questa volta pacatissimi, con vostra madre e/o padre e/o entrambi che vi rimbrotteranno con fare cipiglioso dicendo, nell’ordine, che lei era stata l’unica ragazza che vi aveva fatto mettere la testa a posto, che non l’avete mai capita, che si immaginavano che sarebbe finita così in malo modo e che la poverina ha tutta la solidarietà parentale.
6. Fase del brillantismo vacuo.
Vi ritrovate a fare il signor “e chi se ne frega; di persone così ne trovo a mazzi” quando nel bel mentre infilate la batteria di scorta al telefonino perché “Lei potrebbe sempre chiamare”.
Detto questo non mi resta che congedarmi dal vostro cospetto, sperando che in questi vostri primi mesi di lettura della presente raccolta vi stiate divertendo così come io mi sto divertendo a non partecipare mai alle riunioni di redazione (se proprio le vogliamo chiamare così), data la mia lontananza geografica; d’altronde “ogni impedimento ha il suo giovamento”.
Saluti sonnolenti.
