Aggiornare il locale prima di soffocarvi

C’è poco da fare, ci siamo cascati anche questa volta. Addirittura in tutte le automobili le spie devono essere di colore identico, anche se state guidando una Tata Indica di ottava mano. Nei quiz per la patente ci sono domande apposite per il colore della spia che avverte l’accensione dei retrorazzi (se montati). Per carità, alcuni sono di vitale importanza, del tipo “è finita la benza, ti tocca spingere” ma altri sono assolutamente pleonastici e antiquati. Nella metro hanno avuto il coraggio di mettere un cartellino “non sporgersi” sotto un finestrino impossibile da aprire e per giunta chiuso con grate, che neanche si fosse al confino.

Ma la cosa che più mi fa ridere sono le vecchie indicazioni che trovi nei palazzi anni ’50 del rione Prati in Roma. Lì per anni si sono nascosti i migliori ben pensanti della nostra società. Già me li immagino. Le regole della casa sono ben precise: “per avviare l’ascensore chiudere le porte antistanti l’uscita, inserire la moneta da Lire 5 e premere il bottone del piano desiderato. In caso di malfunzionamento o di arresto involontario chiamare il custode. E’ in ogni modo vietato l’uso dell’ascensore a persone non autorizzate. I minori di anni 12 devono essere accompagnati”.

Io mi ricordo che a 12 anni già fumavo, impennavo con il mio primo motorino e le mie compagne delle medie iniziavano ad esplorare il mio corpo. Dunque, sarò mai stato in grado di condurre al piano un ascensore? Ma chi l’ha approvato un regolamento del genere, scritto con tale prosopopea? Ma chi l’ha scritto, Leopardi prima di spirare?

Ma il più bello rimane sempre il cartello che, situato ad ogni uscio, raccomanda caldamente di non gettare rifiuti dal balcone ma di utilizzare le apposite pattumiere.

Meno male, perché a Milano la pattumiera è un delirio. Scendete nell’atrio con il vostro sacchetto e trovate “solo per il sugo”, “solo per lo sporco più ostinato”, “solo per la coppa dell’olio della 128 familiare”, “solo per i resti dei mozziconi di Andrea il Macchione” e “solo per i fazzoletti di Paolo il Silenzioso”.

Siamo talmente abituati a leggere le regole non scritte che quando quattro di noi Balordi storici si sono messi davanti al cinema universitario di viale delle Provincie a chiedere i libretti alle matricole che entravano in sala, tutti, intimoritissimi, glieli hanno fatti vedere.

Il paradosso cercato e voluto è stato quando altri tra i Balordi storici sono andati dentro il centro commerciale della Romanina con alcuni cartellini falsi preparati al pc da Giggi Playmobil. Alla vista del cartellino (che indicava “Balordo Metropolitano, numero di iscrizione, tessera di appartenenza, e tanto di foto con gli occhi storti n.d.r) i consumatori hanno modificato i loro comportamenti, guardando con aria innocente i Balordi (che a dire il vero non avevano proprio delle belle facce), come a voler mostrare loro che si comportavano secondo le giuste regole.

La cosa che più mi fa rabbia sono, in ufficio, i comportamenti resi difficili: avete mai provato a deviare una chiamata sul telefono di un altro collega?? E’ semplice: digitare “**la donzelletta vien dalla campagna##in sur##**1233,,### “. La cosa bella che ogni azienda ha il suo modo, e non è mai scritto da nessuna parte. Io adotto il metodo più semplice: urlo da una stanza all’altra dicendo “c’è una telefonata per teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee” e mi sono dotato di un cavo americano lungo 45 metri, ideale per fare anche dell’ottimo “cave and phone” con la pizzettara di S. Marino (il locale di Corso Trieste, non lo Stato indipendente dell’Italia centrale).

E ora scusate... citofonano alla porta ed è sicuramente una multa presa sul tranvai. Eppure non stava scritto da nessuna parte “vietato posizionare i cotton-fiok nella cavità auricolare del conducente”.

Cartellonisticamente voster, Mario.