L'amico è...

Si muove con fare circospetto, è gentile all’apparenza, apre le porte alle vecchiette, fa passare i pedoni sulle strisce e nei giorni di pioggia stende il suo impermeabile nelle pozzanghere affinché il vezzoso tacco femminile non si inzaccheri; ma attenzione, costui è un “mostro”: non si nutre di bambini né di occhi di cervo, ma nel buio della sua cameretta ordinatissima ha già designato la propria vittima, l’amico fidato!

Solitamente inizia la telefonata con due domande che dissimulano l’interesse, del tipo “ciao come stai... ti disturbo?”, ma qualunque sia la vostra risposta non proverà nessuna pietà per voi.

“Sai, ho conosciuto una tipa. Ma se la portassi al cinema? Sai, lei è un’intellettuale e un po’ lo sono anche io, sai che per Natale le ho comprato tutti i DVD di Godard?, certo, mi sono costati un po’ perchè li ho fatti arrivare direttamente dalla Francia, e non so se hanno i sottotitoli in italiano, glieli do tra il primo ed il secondo tempo, oppure ho saputo da un’amica che va matta per le icone russe, non c’è problema perchè mi arriva da Mosca un’icona comprata su internet, trovi che sia una bella idea fargliela consegnare dalla maschera del cinema? Ma dopo i DVD ovviamente, e poi andiamo a cena dove ho prenotato un concerto di violini zigani a sorpresa, e se lei dice di amare la musica come dice suo cugino le piacerà, e poi senti questa, ama il mare e le ho fatto arrivare a casa le carte nautiche di Lampedusa dove è andata con una sua amica in vacanza quattro anni fa, oddio già me la vedo in costume che respinge orde di ragazzi che da lei vogliono una sola cosa, certo, io sì che la tratterei come una regina, mi hanno detto che si sente ancora con quel siciliano, ma d’altronde non posso biasimarla perché anche io a volte telefono a quella mia amica dell’associazione della difesa del castagno in fiore”.

Tutto questo monologo avviene nel giro di 143 minuti netti di nulla, nei quali avete messo la cornetta sott’olio, avete riparato quel vecchio frullatore che erano anni che era lì ad ammuffire e vi siete visti i 32 DVD ricevuti per Natale, di cui 31 orribili!

Dovete essere in grado di schivare la domanda che arriva come un fendente in mezzo agli occhi e fa più o meno così: “ma tu che ne pensi?” senza che si faccia alcun riferimento all’argomento.

Siete alla fine della telefonata e se riuscite ad essere assolutamente evasivi alla frase “che ne pensi se usciamo in quattro” avete fatto bingo, goal, score e tutte le altre parole americane che adesso non mi sovvengono ma che vogliono dire tutte la stessa cosa....

Potete attaccare il telefono e continuare a dedicarvi al lancio dei coltelli arrugginiti su vostra sorella. Passeranno i mesi e quando incontrerete il vostro amico che vi dirà “ah, sai, con la tipa stiamo imparando a conoscerci”... Beh, ridetegli pure in faccia e fate il mio nome.

Amichevolmente voster, Mario.