Quelle che voglio raccontare non sono le notizie sulle botti di vino che l’uomo del mondo ha dovuto servire a tavola durante la cena di redazione per me e per Cri Camomilla.
Storie di alcool andati
Non voglio neanche parlare dell’effetto che ha avuto un litro di limoncello ghiacciato sulla mente di Giggi Playmobil, scampato ad una notte di arrosticini di pecora e di romantica luna.
Non voglio neanche parlare di quando, in tempi più recenti, volevo diventare il totem delle varie chat ed accettare offerte di capretti appena sgozzati e di mescite copiose di vino.
Quelle che voglio raccontare sono storie che affondano il loro humus nelle più antiche delle storie da alcol: la causa di decessi per alcol nel meridione.
In barba alle più comuni regole della fisica, nel sud è abbastanza di moda creare la temibile grappa del contadino. Tale grappa (decantata dalle signore che agli angoli della strada vogliono vendervi fichi allo stesso prezzo dell’uranio) si ottiene collegando una serpentina modificata alla valvola della pentola a pressione. Portando il vino ad una temperatura elevata, questo si surriscalda talmente che produce vapore di alcool (lo stesso che potete trovare a casa mia perennemente collocato sulla mia tavola). Solo che quello che i contadini non sanno è che sarebbe meglio dedicarsi alla pastorizia per poter fornire gli arrosticini per le cene della redazione dei Balordi Metropolitani piuttosto che produrre distillati di alcool. Il fatto che tutti ignorano è che il primo vapore di alcol è metanolo, e solo dopo una grande quantità di vapore si raggiunge la grappa.
L’ultima vaporizzazione dell’alcool, infine, con grande giubilo delle pompe funebri del paese, è etanolo. Quindi, ogni volta che vi offrono una grappa non fate come me che, attratto dal miraggio di una ricca e grassa bevuta a poco prezzo, mi sono ingurgitato otto ettolitri di ottima grappa di moscato e poi comunicavo per mezzo di fiammate anteriori e posteriori. Verificate che la grappa sia bevibile portando uno degli amministratori di un blog a diffusione nazionale in una casereccia trattoria. Dopo averlo intontito con mille parole sulla genuinità dei prodotti, fategli assaggiare la grappa. Se diventa verde, ritrae le pupille all’indietro e inizia a pronunciare frasi sconnesse che suonano come “ti banno per tutta la vita eheheheh”, allora avete fatto centro. È proprio la grappa per voi.
Il mio consiglio? Fatevi dare la parte del conto in anticipo.
Brutalmente voster, Mario.
